Окуривание серебром, оргазм Хилькевич и Деду Морозу пора на пенсию. Краткие итоги большой пресс-конференции

Сергей Беседин

Пройдёт несколько дней, и пресс-конференцию Путина разложат, растащат по косточкам, найдут подтексты и двойные смыслы. Среди аналитиков будут люди куда более опытные, чем я. Поэтому я буду не столько про факты, сколько про первые впечатления. Чаще всего они не обманывают. 

Дедушка, конечно, очень плох. А паранойя его прогрессирует экспоненциально. Системы ограждения Путина от народа становятся все более изощренными, какими-то уже дьявольскими, хотя не сказать, что от этого более надёжными (чего стоит одно только окуривание загадочным дымом с ионами серебра). Ещё комичней это все выглядело, если вспомнить, что журналистов разместили от Владимира Владимировича метрах в двадцати, и с его точки зрения они больше походили на копошащихся вдали муравьев. Кажется, никто уже не удивится, если в следующий раз Путин выступит в скафандре или прозрачном шаре для зорбинга. А широкая публика с замиранием сердца следит за тем, не вспотел ли президент, не сморкнулся ли, не кхекнул (а он таки кхекнул, и не один раз, а 93). Чего же стоит такая власть, которая зависит от того, нет ли у одного конкретного товарища несварения желудка или температуры? 

Во-вторых, бросилась в глаза огромная разница между людьми несвободными и свободными. Свободные — это такие, как, например, корреспондентка Sky News Диана Магни, которая задала вопрос о возможном нападении на Украину. Когда Путин начал отвечать (по своему обыкновению, ахинею, о том, что никакой Украины до Владимира Ильича Ленина не было), на лице Дианы не было ни угодливости, ни раболепного восторга — только напряженное внимание и некоторое недоумение от странной риторики. Для неё он — просто чинуша, один из многих, такой же, как Борис Джонсон, Ангела Меркель или Джастин Трюдо.

И сравните наших, извините за выражение, журналистов. Например, актрису Анну Хилькевич, которая представляла социальную сеть Яппи. Она и откидывала в сторону волосы, и усиленно кивала в такт путинским речам, и эротично кусала губы. Не удивлюсь, если Анну настиг в этот момент оргазм. Это для меня, кстати, огромная загадка: что сексуального можно увидеть в престарелом, низкорослом самце с маленькими, словно у рептилии, глазками и лицом, раздутым от ботокса? Или сама неограниченная власть имеет свойства афродизиака? Кстати, а что там Киселев? Он как-то недавно трепетно рассказывал про бесстыжую американку Хэдли Гэмбл, что на интервью с Путиным она надела слишком маленькое чёрное платье, слишком высокие лабутены и вообще вытворяла ногами черт-те что. Не хочет ли он с той же бескомпромиссностью обсудить то, что вытворяла Хилькевич? 

Как всегда, Путину скучно отвечать на бытовые вопросы. Типа тех, которые задавали пророку Самуилу в «Золотом телёнке»: почему в продаже нет животного масла? Или почему так подпрыгнула в цене капуста? Плевать он хотел на эту капусту. Он и год назад не знал, сколько она стоит, а теперь, после сидения в бункере, и подавно не знает.

Оживляется он только тогда, когда речь заходит о «наших западных партнерах», «нациках с Украины» и каких-нибудь новых стратегических вундервафлях. О, здесь дедушка в своей тарелке. Когда он с отчаянием, побагровев, выкрикнул в три слога слово «НА-ДУ-ЛИ!» по отношению к блоку НАТО, я думал, у него сердце остановится. Я бы вообще на месте Пескова запретил впредь задавать ему такие острые вопросы. Пусть лучше об отношениях с Дедом Морозом рассказывает.

И, конечно же, традиционное инфантильное «кивание на Петра». Как в первом классе сорванец жалуется учительнице — дескать, Сидоров тоже плевался, почему одного меня наказывают? Вот тут то же самое.

«А вы инфляцию в Америке видели? Ещё хуже нашей!»

«А во Франции тоже пытают. Почти как в России».

«Да у нас разве смертность от ковида? Вот в Бразилии…»

Хочется задать встречные вопросы Владимиру Владимировичу.

«А вы знаете, какие в Швейцарии зарплаты?»

«А продолжительность жизни в Японии видели?»

«А медицину в Германии?»

Но нет, все это Путину по-барабану. Почему-то он находит только те примеры, по которым мы выглядим не хуже Запада. Но, малоуважаемый господин президент, мне, по большому счету, безразлично, что творится в Германии или Японии. Я живу в России. Если вы уж так любите использовать кнут в виде штрафов, арестов, прикрепления клейма иноагентов, то сочетайте его с пряником в виде хороших дорог, высоких пенсий или развитых инноваций. Как в Сингапуре или Эмиратах. Ах, не можете? Ну тогда идите на пенсию сами. А то выглядите как тот Дед Мороз из вопроса вологодского «журналиста», который (дед, а не журналист) за двадцать три года так и не исполнил ни одного желания.

И мне искренне жаль двух часов из моей жизни, которые я потратил на вашу болтологию. Говорят, всего было четыре, но до конца я не выдержал.