Период полураспада: почему рушатся пензенские семьи?

Анна Демина

Семья в наше время — структура хрупкая, неустойчивая, и чуть что — распадается. Об этом нам сообщает статистика. В 2018 году в Пензенской области на 1000 браков пришлось 760 разводов.

Цифры соотношения разводы/браки держатся на высоком уровне последние десять лет. Притом в Пензенской области ситуация в целом не отличается кардинально от общероссийской.

В 2017 году в стране на 1000 браков пришлось 829 разводов. В 2018 году — 526 разводов. Показатель, казалось бы, снизился. Но и количество зарегистрированных браков в России по итогам 2018 года снизилось на 12,7% по сравнению с 2017-м.

Тенденция, согласитесь, грустная. Исследователей, социологов она настораживает, чиновников побуждает искать причины, властей призывает поддерживать пропаганду «семейных ценностей».

Со стороны СМИ нам хочется привлечь внимание к происходящему. И мы могли бы показать сейчас красивые картинки счастливой жизни тех семей, что играют «золотую свадьбу» или воспитывают пятерых детей, не собираясь расставаться. Только это же ничего не изменит? Не изменит для 76% развалившихся семей и для тех, кто пополнит статистику в будущем году.

Пытаясь вдохновить на «доброе и вечное» чьим-то примером, СМИ часто попадают в ловушку, которую в популярной психологии называют «ошибка выжившего». Ее вывел венгерский математик во времена Второй мировой войны. Тогда речь шла о самолетах, возвращавшихся после боя с повреждениями фюзеляжа. И эксперт доказал, что надо укреплять не места пробоин, а те области, куда снаряды не попали. Ведь иначе бомбардировщик не долетал бы до базы. На войне этот принцип физически спас чьи-то жизни. Лишним не будет он и в бою за сохранность семей.

Почему распадаются браки?

Снова статистика. На прямой вопрос о поводах для развода 41% отвечает: «У партнера проблема с алкоголем». Это вторая строчка в структуре причин. На первой – «не сошлись характерами», «ошиблись с выбором спутника жизни», «поторопились» — в разных формулировках нечто, что сами люди не могут себе объяснить или до конца понять.

Впрочем, ответ про алкоголизм тут, по мнению экспертов, зачастую выступает ширмой чего-то другого, «невыразимого».

«Помните советский фильм «Белые росы»? Там герои по дороге в суд договариваются, что сказать, чтобы их развели побыстрее. Муж просит не позорить его тем, что «не ужились». Говори: «Пьет!» — внушает он супруге.

«А то, что характерами не сошлись, это только дураки сейчас говорят. Судья скажет: «Бросьте, ребята, лапшу на уши вешать. Меняйте характеры и живите дальше …» Главное не забудь сказать, что пьет…» (Фильм «Белые Росы», 1983 год)

Так вот, вариант ответа про алкоголь – и сейчас просто один из самых социально одобряемых. Он исключает дальнейшие расспросы для пары. А окружению проще продекларировать, что один из супругов пьет, и в том причина развода, чем вникать в сущность проблемы», — считает пензенский политолог Анатолий Бодров.

Продолжим разговор на эту тему с психологом. Людмила Пичужкина более 20 лет консультирует, в том числе в темах зависимостей.

— Бывает так, что вопрос о разводе, который ставит «вторая половина», является поводом обратиться к специалисту за помощью. То есть «не бросишь пить — разведусь с тобой» (чаще, конечно, со стороны женщины) — это то, что нередко приводит клиентов к нам на консультации, — рассказывает она. — Потерять семью, как последнюю опору, многим страшно. А бывает, что женщины мирятся с пристрастиями супруга к спиртному и не разводятся, даже когда зависимость становится проблемой. И так бывает.

Так что не выйдет сказать, мол, народ у нас пьянствовать стал, и поэтому больше разводов.

— Другое дело, что любая зависимость — признак незрелой личности, — отмечает Людмила Пичужкина. — Человек «заливает» свои проблемы вместо того, чтобы их решать. Тот, кто не умеет решать свои проблемы, не решает и семейные. И в эту конструкцию можно встроить не только алкоголизм — может быть, игра в компьютерные игры, и даже «убегание» в работу. Если взрослый по возрасту человек не становится психологически взрослым, его партнер либо решает все вопросы за двоих, либо выходит из этого союза.

Большинство людей, переживших развод, скажут, что просто дальнейшая жизнь с этим конкретным партнером виделась невозможной. Хотя вступали в брак по любви, с самой светлой надеждой на будущее. Почему происходит так? Ведь именно семью, при желании, можно превратить в мощный ресурс для поддержки и для развития личности.

Если б мы умели разговаривать…

Лет десять назад одна общественная организация в Пензе проводила эксперимент. Тогда заявления о регистрации брака еще подавали лично, не было электронных форм. Общественники поставили на выходе из ЗАГСа волонтеров, которые задавали каждому из пары вопросы, призванные прояснить ценности, потребности и ожидания от брака.

Банальные спрашивали вещи: Чего хотите от семьи? Как вы понимаете, что вас любят? Как супружество будет выглядеть через 10 лет, если все сложится идеально? Сколько детей у вас будет? и тому подобное. Когда сравнивали ответы мужчины и женщины (об их общей семье!!!), оказывалось 80% несовпадений. Когда ответы им показали в открытую, некоторые пары вернулись и забрали заявления. Задать друг другу те же вопросы им почему-то в голову не пришло. А между тем, это может быть технологией, как заложить очень прочный фундамент будущего союза.

Если хотите, вот первая вероятная формула «не бракованного» брака: образ счастья супругов совпадает как минимум на половину плюс есть понятные общие цели.

По словам психолога, задачи личности шире, чем задачи, что решаются в семье. И поэтому, когда человек добирается до профессионального консультанта, в связи с ситуацией в паре или уже после свершившегося расставания, речь всегда идет о принятии своих индивидуальных особенностей, о прояснении собственных чувств, реакций, системы ценностей. По идее, это все можно сделать и в паре.

Маленький эпизод из общения с девушкой, в чьем браке сейчас непростой период.

«Меня устраивает в целом все, у меня дом, ребенок, но недовольство со стороны супруга, он говорит: «Ты меня не ценишь!»

«А как он поймет, что его ценят?» — спрашиваю. Через паузу: «А вот хороший вопрос. Я не знаю» — «А почему не спросить напрямую мужа?»

Хочется верить, что ситуацию эти двое между собой разрулят. А сколько еще таких пар, где недопонимание кроится прямо на уровне слов или разницы в их восприятии?

— Узнать себя во всех своих проявлениях, находясь в одиночестве, например, в звенящей тишине медитации нельзя. Для этого нужен второй человек, как зеркало, — говорит Людмила Пичужкина. — Идеально, если таким человеком будет супруг. Но для этого нужен высокий уровень взрослости, гибкости сознания, ответственности и доверия. В другом случае, в этой роли выступаем мы, психологи. В худшем варианте, человек просто останавливается на обвинении во всех проблемах партнера. Удобная очень позиция — ничего делать не надо.

— Но в этом последнем случае, как человеку узнать, что можно повести себя иначе?

— Я вот думала, — заключает моя собеседница, — как было бы хорошо, если бы люди знали основы психологии, и если бы им давали линеечку, чтобы понять самих себя. Многие взрослые сейчас считают себя «психологами» — так много информации хлынуло на нас в интернете и в литературе. Но есть просто версии, частные случаи, а есть системные процессы, избежать которых никому не удается.

Об этих неизбежных процессах в отношениях мы планируем продолжить разговор на страницах портала.