«Не убий». И другие заповеди счастливого супружества
Анна Демина
Продолжить нашу серию мини-исследований о семье хочется позитивом. Это будет глава о тех, кому удается жить в паре долго и с удовольствием. И для всех, у кого есть такое внутреннее желание.
«А в итоге должна победить любовь!», — сказала мне психолог Людмила Пичужкина после прочтения уже опубликованных материалов о разводах и снижении числа браков как таковых.
Сколько бы не повторяли нам политологи и другие люди от науки, что «исчезает семья в классическом понимании», именно о семейном благополучии многие мечтают в своей персональной жизни.
«Если человек намерен создать свою крепкую семью, он этого добьётся. Даже если придется пройти через расставание с кем-то», — отметила психолог еще при первой нашей встрече. В этом тексте я вновь буду обращаться к ее комментариям, чтобы дать подсказки как раз тем, кто мечтает о счастливом супружестве.
Мозг человека обучается через моделирование. В том числе моделирование семейного сценария. Чтобы создать свою работающую модель, нужна опора на такие же проверенные и эффективные модели. Поэтому мы возьмем за основу пять супружеских пар из Пензы, которые прожили в браке около 50 лет. Кто-то недавно сыграл «золотую свадьбу», другим до нее еще несколько лет. Объединяет этих людей то, что они считают свою семейную жизнь успешной и хорошо себя чувствуют в супружеском союзе. Про мысли о разводе отвечают, знаете как? Одинаково! Вот эта общая для всех формулировка:
«Есть затертая уже в интернете цитата: «Убить хотелось, развестись никогда!». Это не просто слова, а реальность жизни», — и так сказали все. Правда, вербализировали ощущения больше женщины. Мужья делали вид, что не понимают вопроса, или молчаливо удивлялись, мол, «что об этом вообще говорить?» Но соглашались с супругами: «Происходило всякое. Не бежать же и разводиться!»
Столько лет вместе… Как?
«В наше время, наверное, установка была, что лучше жить в семье, чем поодиночке, - рассказывает женщина 70 лет, 47 из них она живет в счастливом браке. — Нас так воспитывали, что развод — это не выход. И сейчас я понимаю, что супруги должны притираться друг к другу, и строить свои отношения сами (ударение на последнее слово — прим. авт). Когда мы только начали жить вместе, каждый пытался переделать другого под себя. А переделать во многом не получается. Надо приноравливаться. Порой приходится мириться с недостатками. Но это же не значит, что надо бежать разводиться?»
«Столько лет вместе прожить помогло нам, наверное, терпеливое отношение друг к другу. Почему-то сейчас это перестало быть основой у молодых пар. А мы вместе прошли разные периоды жизни и трудности, экономические в том числе. Жизнь была нелегкой. Но у нас были моральные принципы» — отзыв пары, готовящейся к полувековому юбилею.
«Мы женились не для того, чтобы разводиться» — также звучало среди ответов. И вот такая еще экспрессивная фраза от женщины: «Я мужу сказала сразу: женимся мы один раз! И на всю жизнь это. Выбрал меня — терпи.»
Реплика психолога:
Зрелые личности понимают, что без трудностей не обойтись, что они будут ошибаться, что их нужно будет прощать, и что они должны будут прощать. Вот это и есть развитие любви. Только практика- критерий жизни. Очень в помощь тут установка: «Вместе мы справимся с любыми трудностями»
«Один раз была ситуация, когда очень хотелось развестись. Но через время я понимаю, что причины всех конфликтов, недомолвок и неприятных моментов объяснять себе надо, честно начиная с себя. Не критиковать себя за какое-то поведение, а анализировать свои действия и поступки. Сохранить семью помогали огромная любовь к детям и ответственность перед ними» — призналась Любовь, «золотая свадьба» у них с мужем через полгода.
Взгляд психолога: «Любой кризис в паре — это точка выбора для каждого из партнеров: оставаться дальше с этим человеком или нет. Если в новой, ранее не встречавшейся ситуации, человек вдруг повел себя так, что это совершенно неприемлемо для супруга, может быть расставание. Точно знать про себя, с чем вы можете смириться, а с чем точно нет — не помешает еще на этапе образования пары».
Скандал — не повод для развода
«Да, я могу вспылить и нахамить могу. Но это же ровно на три минуты. И не всерьез. Чего обижаться-то?» — произнес один из мужчин — моих респондентов. Его супруга говорит, что за полвека хорошо изучила эту особенность мужа: его слова, произнесенные сгоряча, не надо принимать в расчет, он будет действовать по-прежнему, исходя из здравой логики, а значит, и обижаться на эмоции нет смысла. Им надо просто позволять быть.
«Сейчас у нас спокойно все. Такой уже этап — мы вместе прожили большую жизнь. Если и рождается негатив, зачем его выплескивать на другого? А вот раньше можно было орать друг на друга. Да… Но это же короткий взрыв эмоций. Потом все встает на свои места. Осознаешь, что все прошло, и дальше живешь» — соглашаются и другие супруги.»
Еще один ценный совет из опыта собеседницы:
«Я очень активная, и у меня бурный темперамент. Когда-то мне мудрый начальник так говорил: «Прежде, чем что-то решать, сядь в тазик с холодной водой.» Я ему: «Так она ж закипит в мгновение?!» Он: «А ты не ленись — смени еще раз на холодную». Вот это правило для семейной жизни я бы развесила по всем углам: Не принимать на горячую голову никаких важных решений!»
Психологи говорят, что сейчас существуют знания и технологии, как сделать гармоничными отношения в семье на любом этапе семейной жизни. Но обязательное условие при этом: желание обоих супругов и их готовность сделать что-то, измениться в пользу «МЫ».
А мы вернемся к схеме долгой супружеской жизни. В ней сейчас ответственность за решение быть вместе, умение проживать конфликты и терпеливое отношение друг к другу. Еще один ингредиент счастливого супружества назовите сами. Я просто перечислю ответы тех, кто прожил вместе долгие годы, как они понимают сейчас, что счастливы в своей семейной жизни. Что именно дает такое ощущение?
«Это какие-то мелочи, ничего не значащие, вроде, но приятные. Вернулась с дачи, а муж меня ждет с абрикосами — специально для меня купил, хоть я и не просила».
«Это такое время, когда мы делаем что-то вместе. Если кто-то из нас предлагает посмотреть фильм или попить чай, а другой соглашается, несмотря на то, что мог бы себя сам занять чем-то более полезным, интересным.»
«Цветы по нашим праздникам — это обязательный атрибут.»
«Я иногда пью кофе перед сном. Да, я с него хорошо сплю. И ставлю грязный бокал в раковину. Жене с утра это, конечно, не нравится, но она моет. И это стало таким символом. Пока она молча отмывает мой бокал от кофе, я понимаю, что меня любят.»
«Например, я знаю, что мой супруг никогда не жалуется на плохое самочувствие. И это научило меня быть внимательной. Если вижу, что он ведет себя как-то странно — предлагаю помощь. Отказывается — не лезу в его личное пространство. Потому что знаю, что это важно. Важно уважать жизненные принципы людей, которые тебе не безразличны».
Если присмотреться к историям пар-долгожителей, то получается, что все эти люди жили (пусть не осознавая этого) по каким-то общечеловеческим заповедям: терпение, прощение, поддержка. Даже если не напрямую, но они транслируют, что надо ценить особенности друг друга, проявлять душевное тепло и выражать друг другу благодарность, — мы завершаем беседу с Людмилой Пичужкиной, уже скорее не как с психологом, а рассуждая о действительности. — Пытаясь представить себе, «как должно быть» в семье, пожалуй, трудно избежать патетической риторики. А, может, и не надо этого стесняться? Идеал должен быть! Пусть он и недостижим, стремление к нему все-равно пойдет на пользу.
Идеальная модель семьи в нашем сознании может одинаково успешно строиться на христианских заветах, на примерах знакомых или даже не знакомых семей, чей опыт хочется повторить, на принципах, описанных психологией. Если этот образ «заряжен» желанием воплотить его в своей жизни, то он сработает даже в условиях, когда нет собственного опыта, экономика заточена под одиночек, а социологи хоронят институт семьи.
Но есть нюанс, который стоит знать заранее: мечту придется поставить выше, чем удовлетворение сиюминутных потребностей.