Склад просроченных консервов
Честное слово, если бы Навального не было, то его стоило бы придумать. Даже для того, чтобы увидеть, какие зловонные консервы вскроются после его процесса.
Знаете, в Швеции есть такой деликатес, как сюрстремминг. Протухшая квашеная селедка. Говорят, он возник еще в шестнадцатом веке, в армии, когда не хватало соли для засолки рыбы. Шведским солдатам пришлось не выпендриваться и жрать, что дают. Некоторым даже понравилось.
Сейчас сюрстремминг продают в дорогих магазинах в ярких консервных банках. Покупают его в основном туристы, открывают и сразу же падают в обморок от запаха. Потому что есть это неподготовленному человеку невозможно.
Таких «консервов» оказалось несколько. Первым поспешил лягнуть политического заключенного бард-десятник из Комеди Клаб Семен Слепаков, человек, способный составить целую балладу исключительно из слов «жопа» и «говно». Несчастному Семену пригрезились страшные сцены, где протестующие избивают силовиков и выжигают им глаза. Не исключено, что ночью этот двухметровый брутальный мужчина многократно просыпался с криками «Мамочка» и вытирал холодный пот. Едва умывшись, Семен немедленно сложил из своих ночных кошмаров стихотворение, цитировать которое мы не будем — не хотим оправдываться перед Роскомнадзором.
Представляем, что было бы, если бы митингующие разбили бы хоть одну витрину. Тогда, скорее всего, Семен бы не вылезал из памперсов до конца своих дней.
Вообще-то сатирики обычно власть недолюбливают. Так было всегда — от сатирических папирусов эпохи Рамессидов до Салтыкова-Щедрина. Однако же Слепаков сделал новый качественный шаг в развитии этого жанра. Он ласково покусывает кормящую его руку, а затем нежно зализывает ранку с тысячей извинений. Надеемся, что мечта Семена стать акционером «Газпрома», озвученная много лет назад, теперь сбудется.
Пытаясь оправдаться, Семен написал в Инстаграм еще два стихотворения. Пожалуй, даже более хреновых, чем первое. Убедившись, что он закопал себя еще глубже, бард испуганно замолчал. Так и молчит с 30 января. Видать, рифмы закончились.
На помощь Слепакову пришел модный нынче писатель Александр Цыпкин. Тот, что пишет рассказы о радостях и горестях российского среднего класса. О его стиле можно составить полное и четкое представление, прочитав любые две фразы из любой новеллы. Вот, например.
«Супруги с шестилетним стажем лежали в постели, на часах торжественно застыло 23.59. Через минуту наступит понедельник, и длинные майские выходные превратятся в тыкву».
Певец среднего класса написал пост, из которого следовало, что нынешнее молодое поколение горя не хлебнуло, что Путин всех нас спас от страшных девяностых и вообще это почти российский Черчилль.
Метафору не оценили. Цыпкин тут же получил неиллюзорных звездюлей от подписчиков и совершил чудо переобувания в воздухе. В отличие от Слепакова, который предпочел не сдаться и позориться до конца, он немедленно написал следующий пост, где признался, что силовики перегибают палку. А затем третий, где подвел окончательный итог: все циничные мрази, а я, Саша Цыпкин, невозмутимый мудрец и философ в белом пальто, лилейном шарфике и жемчужного цвета ботинках. После этого Цыпкин окончательно превратился в тыкву, как те самые выходные в его рассказе.
Ну ладно. Это писатели и поэты. Люди творческие, спрос с них небольшой. А что же наша системная оппозиция? Люди, которым, по сути дела, положено костерить Путина на чем свет стоит и зарабатывать на этом очки.
Они и костерят. Только не Путина, а совсем наоборот. К сожалению, приходится признать, что системной оппозиции у нас нет, а есть старые шуты, несмешные гаеры, глуповатые буффоны и паяцы на окладе.
Первым, естественно, выступил пожилой коверный Владимир Вольфович. Этот эксцентричный чудак, если не сказать хуже, потребовал для Навального минимум двадцать лет. Видимо, образ Алексея настолько раздражает главного либерал-демократа, что он хочет гарантий, что никогда в жизни его не увидит — дедушка-то старенький.
Следом на арену вышел Геннадий Зюганов, лысый клон Куклачева. Вся разница в том, что Зюганов дрессирует не кошек, а пенсионеров. Судя по его речи в Госдуме, главный коммунист обладает таким внушительным инсайдом, какого больше ни у кого нет.
— К нам притащили эту американскую игрушку, этого очередного попа Гапона, именуемую Навальным. Не хочется называть даже это имя. Навалились на Россию. Его обслуживают минимум четыре разведки: ЦРУ (Центральное разведывательное управление США) — это точно, [Секретная разведывательная служба Великобритании] МИ-6 — абсолютно точно, и БНД (Федеральная разведывательная служба Германии), — сказал руководитель фракции КПРФ.
А что, собственно, смутило Зюганова? Может быть, ему напомнить, из какой страны прибыл в пломбированном вагоне Владимир Ильич Ульянов-Ленин? Как его называла в то время официальная пресса? Правильно, немецкий шпион. А теперь — лежит посреди Москвы в мавзолее. Зюганов гвоздички красные ему носит пару раз в год.
Нет, не те стали коммунисты. Почту, телеграф и вокзал они уже точно не захватят.
Недалеко ушла и заслуженная выхухоль российской политики, простите, Сергей Миронов. Серега-десантник рванул на груди тельняшку и заявил:
«Со своей энергией и темпераментом Навальный мог бы приносить пользу России и нашему народу. Но он выбрал другой путь. Путь разрушения, а не созидания. Никогда еще это не приносило людям счастья. Наш народ не забыл о потрясениях прошлого века и дорожит тем, что страна наконец-то развивается без всяких революционных ситуаций. Поэтому Навальному и остается только устраивать шоу то из отравления, то из воскрешения, то из возвращения».
А ведь вы, г-н Миронов, сами в 2012 году с белой ленточкой бегали. Какие-то там грозные речи толкали о необходимости перемен. Сдулись? Сдрейфили, да? Очканули? Труса празднуете?
Но больше всех разочаровал публику Григорий Явлинский. Разумеется, тем, кто был им очарован. Автор-то давно понял, что это червь в гнилом яблоке. Явлинский собрал все в кучу: и фейковые призывы Навального к детям, и его высказывания 15-летней давности, и даже мнение покойной Новодворской. Что думала Валерия Ильинична о самом Явлинском, мы цитировать не станем — пощадим бывалого конформиста. Но теперь это яблоко даже на повидло не годится.
Вот такой вот у нас получается, извините за выражение, сюрстремминг...
Источник фото: https://belkino.livejournal.com/tag/%D0%A8%D0%B2%D0%B5%D1%86%D0%B8%D1%8F, https://www.vash-otdyh.by/tours/norvegiya/blog/skandinavskaya-kukhnya-chto-edyat-sovremennye-vikingi.html,https://pikabu.ru/
{{ item.comment }}