Сильнодействующее средство

Сергей Беседин

подражание Артуру Хейли

На проходную космодрома Каннаверал не спеша проследовал высокий, грузный и краснолицый мужчина с тремя подбородками, причем это был не здоровый румянец, а именно апоплексический пугающий багрец. На голове его была засаленная бейсболка, а в руке  — плохонький чемоданчик. Охранник взглянул на него и лениво отметил, что, видимо, посетитель относится к низшим слоям общества и плотно сидит на junk food — потому-то его так и разнесло.

Мужчина предъявил письмо на гербовой бумаге от NASA, которое уполномочивало его на сбор пожертвований на бесплатные обеды для детей. Охранник прочитал письмо по диагонали и показал посетителю, как можно пройти в кабинет руководства. Впрочем, тогда он еще не знал, что и само письмо и подпись — грубая подделка.

Проникнув на территорию космодрома, таинственный посетитель, минуя административный корпус, направился прямо к ракете Starship. Вплотную приблизившись к цельнометаллическому монстру, Дмитрий Рогозин — а это был именно он — посмотрел на корпус ракеты со смесью восхищения, зависти и ненависти. Он даже провел рукой по обшивке с неведомой ему самому целью.  

Однако времени терять было нельзя. 

Рогозин открыл чемоданчик, достал оттуда миниатюрную бомбу на магнитной присоске и небрежно прилепил ее к ракете.

— Утрись, Илон Маск! — злорадно пробормотал он, представив заголовки завтрашних новостей. До старта оставалось пятнадцать минут.

Предыдущие две диверсии Дмитрия Рогозина закончились успешно — что в декабре, что в феврале ракеты взорвались прямо при посадке. Илон Маск вынужден был сделать хорошую мину при плохой игре: дескать, отрицательный результат — тоже результат. Но Рогозин-то знал, что творится у того на душе, и с огромным трудом удержался от того, чтобы не написать американцу в Инстаграм ехидное: «Ну как тебе такое, Илон Маск?»

Однако миллиардер оказался будто заговоренным: акции его «Теслы» росли как на дрожжах, между тем как «Роскосмос» продолжал барахтаться в убытках. 

На сегодняшний запуск Маск возлагал особенные надежды. Впрочем, и Рогозин тоже — только с обратным модулем. Дмитрий предполагал, что третий неудачный старт подряд наконец-то заставит инвесторов отвернуться от заносчивого изобретателя. 

Незаметно выбравшись со стартовой площадки, Рогозин оставил в ближайших кустах свой чемоданчик и присоединился к толпе зевак, наблюдающих за историческим событием.

Через несколько минут блестящая серебристая сигара задрожала, окуталась дымом и стала медленно подниматься на плановую высоту в пятнадцать километров. Рогозин так напряженно следил за полетом, что на его лбу выступили вены.

Достигнув апогея, ракета принялась снижаться.

— Ну же… ну, — бормотал Дмитрий, сжимая кулаки. По его расчетам взрыв должен был состояться с секунды на секунду.

Однако SN-10 и не думал подавать признаков неисправности. Он плавно и величественно опустился обратно на стартовую площадку, сорвав аплодисменты собравшихся.

— Жопорукие! — в ярости подумал Рогозин про конструкторов бомбы. — Сделали из говна и палок! Как с такими людьми космос-то покорять прикажете?

Он поймал себя на том, что выкрикивает это вслух и по-русски. Ближайшие его соседи начали недоуменно оборачиваться. Пора было ретироваться.

— Ничего, — утешал сам себя Рогозин, широко шагая в сторону автобусной остановки. — Вы у меня еще наплачетесь! Вы у меня станцуете танец маленьких лебедей! Краковяк вприсядку! Мы вас еще высушим и вы...

Но шум ветра, поднятого ракетой, заглушил его последние слова.

P.S. Дисклеймер для людей, не понимающих юмора, и Роскомнадзора: данный рассказ носит пародийный характер и не имеет никакого отношения к реальности. Все совпадения случайны и непреднамеренны.

Карикатуры Сергея Ёлкина